É impressionante como as músicas da J.Lo sempre tem alguma coisa pra dizer sobre a minha vida, ou sobre um momento que estou passando. Em 2002, Walking on Shunshine. Em 2004, Still, I´m Glad. Tem outras , mas essas foram as que mais me marcaram, nos acontecimentos da minha vida.
“This is me… then”
Nossa finalmente eu escuto uma música dessa moça que eu gosto. Já faz tempo que escuto falar dela, mas até então nada me chamava atenção a não ser aquele cabelo horrível dela. Mas essa música “Ai ai ai”, é muito boa, gostosíssima de se ouvir.
Só pra constar.
Hoje a subjetividade é feliz. Ela pode e tem como ser expressa de diversas maneiras. Graças a internet, todo mundo tem espaço de sobra para colocar sua subjetividade pra fora. O mundo estaria feliz então.
Mas ai vem o narcisismo. Na modernidade, não basta colocar a subjetividade pra fora, ela precisa ser elogiada, vista, elucidada. E por isso nem todo mundo é feliz.
Assim, temos bandos de fotologs, blogs, enfim, sites de expressão da subjetividade, mas as pessoas continuam isoladas e tristes nas suas casas, porque isso não basta.
Então, qual seria a solução da vida moderna? Acredito que um pouco de retorno as tradições, ou melhor, aos velhos habitos. Não a internet, e sim aos encontros na rua, aos passeios com amigos no shopping, as brincadeiras de crianças na rua, as conversas na praça com os vizinhos, e por ai vai…
As pessoas estao estão cada vez mais individualistas.Ontem eu estava andando “em familia”, tinhamos ido na farmacia para dar uma volta, fazer um exercício. Atravessando um farol, lá estava uma moça num Gol velho, bem velho, tentando fazer o carro pegar, e nada do danado dar sinal de vida. Eu demorei pelo menos cinco minutos para conseguir atrevessar, e contando que ela ja estava ali antes de eu chegar, e continuou após eu ter ido embora, contem ai o tempo que ela deve ter afogado o carro de tanto tentar fazer o bichinho pegar. Mas a cena não está completa ainda. Nesse tempo todo, passou todo o tipo de gente perto dela: homens, mulheres, crianças, policiais, enfim, um mundo de gente que podia gentilmente se oferecer para dar um empurrãozinho no carro, mas ninguém nem dava bola pra ela. Eu até me senti mal com isso, por estar com um nenem no colo e não poder ter ajudado. Eu pensei que isso podia estar acontecendo comigo, e não estaria melhor do que ela naquele aperto.
E aconteceu.
Hoje estava eu indo pra faculdade de onibus e metro. Contei o dinheiro: eu tinha exatos oito reais. Isso dava pra pegar o onibus té o metro, o metro, e o onibus até a facu, e ainda tomar um sorvete. E lá fui eu com o Vinicius no canguru. O negócio já começou a dar errado na ida. Eu tava no primeiro onibus e começou a chover. Até ai tudo bem, porque o terminal é coberto, o metro também (pensei). Mas por qual motivo nao sei, o onibus não parava no terminal. Lá vai eu correndo garoa abaixo com um pano na cabeça do Vi. No metro, tudo bem, fui chupando meu sorvete feliz e contente, até porque não tinha almoçado ainda e já era cinco horas da tarde. Mas, parece que eu fiz as contas erradas, porque chegando no metro Bresser, meu ponto final, eu só tinha em mãos R$ 1,70. Sim faltava trinta centavos. E o pior, estava o maios toró. Sim, eu podia ir apé até a facu, meia hora andanda, mas e a chuva? E eu sem guarda chuva com o Vi a tira-colo?
Bom, “mendigar” trinta centavos estava completamente fora de cogitação. A chuva parar também estava completamente fora de cogitação. Então fui andando para ver se no meio do caminho alguem gentilmente cedia seu guarda chuva velho, afinal, eu estava com uma criança nos braços. Hahahha: doce ilusão. Cheguei a ficar uns dex minutos paradas em frente a uma doceria, onde o povo olhava, perguntava, mas nada de oferecer uma ajudinha. Até que, no meio do caminho, o dono de um bar que tocava forró ofereceu ajuda, mas o que ele tinha era simplesmente um saco, tipo uma estopa, fez de um jeito que ficou do tamanho do Vi. É claro que eu aceitei, porque já estava até atrasada pro compromisso (isso porque eu sai de casa com duas horas de antecedencia).
Bom, depois dessa aventura, aprendi que da próxima vez que eu achar “uma mulher que não consegue ligar o carro” (metafóricamente) eu vou ajudar, porque tudo volta pra gente. Tudo.
É o capitalismo contemporaneo.
A mulher acha que nasceu do pecado, ou que é o pecado, ou que cometeu um pecado muito feio quando era pequena. De um jeito ou de outro, quando cresce, acredita que deve pagar por ter sido uma menina ruim. E é ai que entra o sexo.
O sexo deveria ser algo bom na vida da mulher. Um movimento para produzir prazer, felicidade. Mas, nas mão dessas mulheres (senão de todas) se torna instrumento perverso de autopunição. É nele que as mulheres conseguem se punir sem ter que dar satisfação pros outros.
Assim, as mulheres se deixam violar, penetrar por homens que só sabem despertar nelas seu lado mais podre, frio, gélido. E cada homem mostra o como a mulher pode se distanciar de si mesma. A cada orgasmo fingido, a cada nojo escondido ela se torna estranha para si mesma. E isso causa um estranho prazer. É o prazer de se punir.
Mas essa punição nunca acaba. Não enquanto ela for viva. Então essa busca insana pelo sexo também não acaba. Cada homem ajuda a mulher a se punir de si mesma mais e mais. E quando a mulher chega em casa e mal consegue se olhar no espalho de tão vadia e usada, de tanto nojo de si mesma, e ai que vem o prazer macabro. O prazer da punição. Mais uma noite, mais uma missão cumprida, mais um dia de penalidade cumprida.
E quando a mulher acha um homem que não a faz sentir assim, provavelmente ela o matratará. Porque ela não é digna de alegria, ela precisa sofrer todos os dias. E muitos homens bons passam pela sua vida… podem passar a vida toda, até que um dia parem de passar. Mas podem passar, e por algum motivo, insistir em te fazer feliz. Em mostrar que você não precisa se punir, já se puniu o suficiente.
E ai você pode ser feliz, mas, volta e meia vai procurar um jeito de se punir de novo. Borderline total. Porque isso foi passado pra você pela sua mãe, que por sua vez recebeu isso da mãe dela, e assim por diante…
Da onde surgiu isso? Não sei. Mas se pararmos pra pensar, tudo prega que a mulher deve sofrer. Maria, mãe de Jesus viveu para sofrer (tanto por ter ficado grávida em uma história muito mal contada, tanto por ter que sofrer pelo filho na cruz). Joana darc teve que sofrer por saber demais e por querer ser mais do que a mulher podia ser em sua época. E assim por diante.
Então, a gente nunca deixa de se punir? A mulher nunca terá pago o preço suficiente para sua liberdade de si mesma? Gerações e gerações passam, mudam, mas isso nunca muda. Até quando?
“Se eu fosse escolher entre amar sem ser amado ou ser amado e não amar
Eu escolheria amar sem ser amado, porque dar amor, só isso já é um estado supremo de felicidade.” – Disse o tony ramos para vera fisher no ultimo capítulo da novela laços de familia. Bonito não?
Queria me sentir um pouco normal, por isso liguei.
Quero conversar com você, mas você não precisa responder. Na verdade é melhor só escutar.
Pensei tantas coisas sobre mim esses dias. Mas nenhuma delas e conclusiva.
Diz-se que não se deve tomar decisões sérias na vida durante uma análise. Minha analise estava em pausa, mas preciso urgentemente dela de volta. Porque estou num momento em que tenho vontade de tomar 34964698453435 decisões. Provavelmente se as tomasse, mais tarde me arrependeria de mais da metade delas (senão de quase todas). A ultima vez que me senti assim, acabei tomando decisões que não deveria. Mas só fui me dar conta que não deveria mais tarde. Então agora é melhor ficar quieta. Mas enquanto fico quieta a cabeça não para.
Meus banhos nunca foram tão longos. Porque é tanto pensamento, e a cabeça não para. Não para um minuto, nem quando vou dormir. Sinto que adormeço desmaiada, porque a acabeça não para nem na hora que me deito. Meus sonhos então… um turbilhao de fragmentos. Cada um diz uma coisa que talvez eu não gostaria de saber. Então os esqueço facilmente em apenas alguns minutos após escovar os dentes.
Mas te liguei pra me sentiro normal, e aqui estou falando igual uma louca sem parar. E falando das minhas loucuras. O que tem de normal nisso? Não sei. Mas sinto que só de saber que você está ai ouvindo posso estar mais próxima da normalidade. Obrigada por escutar.
E você, como anda? Alias, não responda. Melhor não saber. Minha cabeça já respondeu a essa pergunta de forma satisfatória. O que minha cabeça não responde ultimamente… o pensamento é tão rápido que assim que formulo uma pergunta já se seguem uma série de respostas, e outras e mais outras.
Tá tudo muito rápido na mi nha cebeça e lento demais na minha vida, lento demais no mundo. As pessoas são muito lerdas. Tudo é muito devagar. O dia passa muito lentamente. Os processos seletivos são lerdas. O transito é lerdo. Tudo é lerdo. E minha cabeça também é exageradamente rápida.
Preciso que você me diga que sou normal e não preciso de remédios. Ou que tomando remédios eu pare de pensar tanta merda. Alias, ainda nem falei um pouco pra você as loucuras que penso né… você deve imaginar, me conhecendo como me conhece. E também acho melhor não falar, porque parece que só o fato de verbalizar já me deixaria mais próximo dessas loucuras. Melhor não.
Estou com medo porque quando estou assim acabo sendo sincera demais. E esse nivel de sinceridade eu sempre me arrependo de ter tido, depois. Junta vontade com sinceridade, só pode dar merda. Uma vontade enorme de falar e falar um monte de coisas, de forma verdaeira demais só pode dar merda. Porque depois não dá pra se retirar o que disse.
Sabe a metafóra do vaso? Assim, um vaso se quebra (de argila). Você pode colar seus pedaços pou então derrete-lo e refaze-lo. A vida, para alguns é a primeira opção. Você comete erros e não tem como se esquecer deles depois. Mas pra mim a vida é a segunda opção, onde você pode fazer um monte escolhas, fazer o que quiser, cacas, ou whatever, e depois só recomeça. Ultimamente tenho tido vontade de fazer isso, pegar o vaso e tacar ele na parde quantas vezes eu achar necessário, e quando ele tiver em pedacinhos, e eu estiver cansando, eu simplesmente derreto ele e o refaço, de outro jeito atée melhor do que antes.
Parece bom tudo isso né? Mas nunca é´assim. Porque depois que eu derreto e faço outro, da uma saudadezinha do outro vaso…. ou então me dá vontade de começar tudo de novo, quebrar tudo de novo e refazer mais uma vez… é, realmente eu devo ser meio louca.
SIm, sim, sou tantâ, porque estou aqui falando com você, veja só, mas nunca nem cheguei a te ligar.
/alma gemea
“Rafael: Eu te pedi tanto para me ajudar. Eu disse que precisaria. Mas você parece nao ter dado ouvidos. Eu me enganei, você nãó é quem eu pensava que fosse. Você não é a Luna que voltou.
Serena: Eu não sou e nunca serei a sua Luna. Eu sou a Serena. Essa sou eu, desse jeito, se você não gosta de mim assim então não me ama.
Rafael: É, eu achei que poderia te mudar, que você se transformaria no meu sonho, mas agora olhando pra você vejo que você nunca será minha Luna. Você é você, e se quero ficar com você devo gostar do jeito que você é.”
/america
“Ed: Eu amo você Sol. Posso te ajudar a esquecer o seu peão. Você me ensinou a ser uma pessoa mais latina, mas sensível.
Sol: E você me ensinou a gostar de quem gosta da gente, não perder tempo investindo em relacionamento que não tem futuro.
…
Ed: Eu lerguei tudo por você aqui nos EUA, meu casamento, e agora você vai embora para o Brasil, não vou suportar, eu te amo, não sei mais viver sem você.
Sol: …”
Os distúrbios mentais costumam submeter seus portadores a situações de grande angústia, capazes de arruinar sua vida. Nos últimos tempos, a psiquiatria tem se debruçado sobre uma alteração que, às vezes, age de forma oposta: contribui para o sucesso pessoal e profissional do portador. A alteração chama-se hipomania, uma variante suave do transtorno bipolar, no qual o paciente alterna períodos de euforia com outros de depressão. Nos casos clássicos de transtorno bipolar, as mudanças de comportamento representam alto risco para o portador. Na euforia, ele se torna violento, perde a noção de realidade e toma atitudes bizarras ou perigosas. Quase sempre acaba internado, quando então mergulha numa depressão profunda que pode levar a atitudes suicidas. Nos hipomaníacos, o processo é diferente. A euforia se manifesta de forma consciente, é constante e, de modo geral, direcionada para atitudes produtivas. Pode durar meses, anos ou a vida inteira. Não há distorção grave da realidade e a depressão se resume a crises amenas, não muito diferentes daquelas a que qualquer pessoa está sujeita. Resultado: o distúrbio trabalha muitas vezes a favor de seu portador, dando a ele uma energia e um otimismo incomuns diante das situações do dia-a-dia. Calcula-se que pelo menos 6% da população mundial seja hipomaníaca.
É fácil reconhecer o hipomaníaco. No trabalho ou no convívio social, é aquele sujeito que parece ligado na tomada. Fala, pensa e age mais rápido que os demais. Dorme pouco, mas está sempre disposto, entusiasmado e cheio de idéias. Confiante, fala em projetos grandiosos. Faz várias coisas ao mesmo tempo e dá conta de todas elas. Em geral, os hipomaníacos são os mais populares da turma ou os “queridinhos” do chefe. Em muitos casos, são os próprios chefes. Esse é o lado bom da hipomania. As mesmas características levam os hipomaníacos a tomar atitudes que os prejudicam. Sua confiança sem limites faz com que reajam mal ao ser contrariados, mesmo em assuntos de pouca importância. Em casos extremos, sentem-se perseguidos por quem não concorda com suas opiniões. Tendem a assumir riscos exagerados, inclusive de vida. São propensos a comportamentos compulsivos, como gastar demais ou beber em excesso. “Os casamentos dos hipomaníacos costumam durar pouco”, informa a psiquiatra Dóris Moreno, do Hospital das Clínicas de São Paulo. “É difícil conviver com alguém cuja autoconfiança é ilimitada e que não gosta de ser contrariado”, ela completa.
Um livro recém-lançado nos Estados Unidos procura demonstrar que a hipomania está por trás dos feitos de muitos personagens célebres em todas as áreas do conhecimento. Em The Hypomanic Edge The Link Between (a Little) Craziness and (a Lot of) Success in America (Os Limites da Hipomania A Ligação entre (um pouco de) Loucura e (muito) Sucesso na América), o psiquiatra John D. Gartner, da Universidade Johns Hopkins, argumenta que a maioria dos empreendedores que fizeram a história dos Estados Unidos era hipomaníaca a começar pelo próprio descobridor da América, o navegador genovês Cristóvão Colombo. Ele cultivava uma fé quase irracional em si mesmo. Também costumava ouvir vozes divinas falando-lhe sobre a viagem do descobrimento. “Como uma mão que podia ser sentida, Deus mostrou-me que era possível fazer a viagem e me encorajou a completar o projeto”, escreveu Colombo à corte espanhola em 1500. Segundo Gartner, 39% dos hipomaníacos relatam presságios divinos ou sentem-se impulsionados por vozes internas. O americano Henry Ford, pioneiro da indústria automobilística, citado no livro como um hipomaníaco histórico, tinha como mantra o seguinte raciocínio: “Tudo pode sempre ser feito mais rápido”. Não por acaso, Ford inventou também a linha de montagem, que reduziu drasticamente o tempo de produção de seus veículos.
Entre os contemporâneos analisados no livro de Gartner está o geneticista americano Craig Venter, um dos maiores cientistas da atualidade, chefe da equipe que concluiu o mapeamento do genoma humano em 2000. Venter concordou em se submeter a testes conduzidos pelo psiquiatra e, ao final, admitiu ser hipomaníaco. “Durante toda a vida me achei meio amalucado. Tinha tantas idéias grandiosas que era difícil manter o foco em uma delas. Mas sempre tive esse senso de grandeza, sabia que ocuparia um lugar importante na história”, disse Venter a Gartner. Para os hipomaníacos, o céu é o limite.
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